tirsdag den 11. december 2018

12 tips til at få 12 i SRP

SRP'en kan virke som en uoverskuelig opgave, men med disse 12 tips i baghånden, er 12-tallet hjemme, jeg sværger. Jeg vil ikke stå inde for det juridisk, men jeg sværger.

1. Vælg et emne, som du er vildt hyperaktivt interesseret i, men som du ikke har lyst til at være interesseret i, i resten af dine dage på jorden. Dette greb medfører, at du er motiveret til at skrive selve opgaven, men har den yderligere bonus, at du ikke vil være interesseret i det OVERHOVEDET efter endt opgaveskrivning.

2. Tag en proverbial kold tyrker. Lav en blokeringsliste, der varer fra sekundet, du får din problemformulering, til sekundet efter afleveringsfristen. Hver eneste hjemmeside, der er sjov, skal tilføjes på den liste. Hver eneste gang, du tænker "det ville være sjovt og let og en henrivende oplevelse for mig at gå ind på den her hjemmeside" skal du med ØJEBLIKKELIG varsel tilføje den på din blokeringsliste.

3. Mist besindelsen. I din SRP-manual står der måske noget i retning af: "For ikke at gå fuldkommen i selvsving, skal du også lave ting, som ikke er SRP-relaterede, såsom gå en tur eller tag i biografen." Følg ikke under nogen omstændigheder disse råd. Den eneste måde, du ved, at din SRP bliver en afspejling af din fuldkomne og uforbeholdne hengivenhed til emnet og problemformuleringen er, hvis du laver så lidt som muligt, der ikke relaterer til dit emne. Jævnfør tip 2. Det er vigtigt, at du bliver fuldkommen sindssyg. Kaffe er en god besindelsesforstyrrer.

4. Lyt til musik, men paus det, hvis du ikke kan tænke. Jeg er ligeglad med hvilken musik. Musik, som man ikke kan tænke med, er i stedet fortrinligt til sideprojektet om at miste besindelsen. Det er et spørgsmål om balance

5. Hav så lidt kontakt med omverdenen som muligt. Jævnfør tip 3. Sæt dit liv på standby. Undgå familiemedlemmer.

6. Skriv om natten. Det er smart og klogt, fordi hjernen tror, at man er vildt foran med sagerne, når man skriver på et tidspunkt, hvor ingen andre er i gang med noget. Du bliver heller ikke forstyrret, se tip 5.

7. Vid, hvordan man skriver. Dette kan opnås, hvis du jævnt hen læser bøger, det er nærmest ligegyldigt hvilke bøger. Dette projekt skal påbegyndes cirka et år før, effekten skal træde i kraft, så du er bagud, hvis du starter nu, desværre.

8. Lav en plan, som er så uhyrlig og uopnåelig, at du føler dig personligt krænket. Den kunne se sådan ud: Dagen, hvor problemformuleringen bliver udleveret: Analyser problemformuleringen, lav outline for hele SRPen. Dag 2: Skriv redegørelsen. Dag 3: Skriv Analysen. Dag 4: Skriv diskussion, konklusion, indledning, perspektivering. Dag 5: Skriv indholdfortegnelse, abstract og gennemlæs det 1 gang. Formålet med dette er, fra starten at signalere til dig selv, at du har styr på det, at du har guddommeligt overskud, at du kan skrive i 24 timer i streg, skulle det være nødvendigt. Du ved hvad de siger: Det vigtigste når man skal skrive store tværfaglige opgaver, er at tro på sig selv. Det burde de i hvert fald sige

9. Selvmedicinering. Du får måske brug for at have sovemedicin, smertestillende eller nervemedicin ved hånden. Tag ikke nogen andre stoffer end disse og drik IKKE alkohol.

10. Lad dig føre med af dine impulser, så længe de ikke indebærer at du stopper med at skrive. Det vil sige, spis hvad du vil, drik hvad du vil, hvornår du vil (ikke alkohol), sov hvornår du vil, skriv en roman. Dette tip er også godt til dit generelle liv.

11. Opfyld dit væskebehov ved at fylde en Oliofska med vand, og sæt låget på efter hver tår. Den psykologiske, beroligende virkning af at gennemgå bevægelserne for at tage et shot vodka direkte fra flasken kan ikke undervurderes på nogen måde.

12. Ellers kan du få en anden til at skrive den. Det er dog PÅ INGEN MÅDE tilrådeligt. INTET kan garantere, at du får tolv, hvis ikke du skriver den selv. Det er sådan det er. (Det er forresten også ULOVLIGT........)

Held og lykke derude vennerne
Livsguruen

lørdag den 23. juni 2018

hold godt øje

Solen har sørget for at sneglene holdt sig under jorden af fare for at syde og fordampe. men der var en snegl på vejen i tirsdags den var lige ved at angribe jeg opdagede den tids nok til at skifte fortov. det er fordi vejret vender har du set at det har regnet?

jeg anbefaler at man holder sig indendørs indtil 3 timer efter det er stoppet med at regne

hvis man er i stand til det, dræb

søndag den 3. juni 2018

anmeldelse af ordbøger

her nu hvor det er tiden for 24 timers eksamen og også normale eksamener men der er det kun gyldendals røde ordbog der er legitim til gengæld kan du bruge den nu i det små i og i smug da den er til fri benyttelse for eksaminanter men også hele danmark så en mands læs er en anden mands muldyr

google translate ★★★☆☆
god gammel og pålidelig. der er mange der bruger den så den lærer meget. den lærer også meget om dig og den glemmer aldrig

ordnet.dk ★★★☆☆
det er dansk og det er dejligt i den rækkefølge. via korpusdk kan du finde ud af om du kan sige det ud fra om andre mennesker har sagt det

gyldendals røde ordbøger (ingen score)
den er altså fin nok

microsoft translater (bing translate) ★★★★☆
hvis du vil være fucking indie. den halter bestemt ikke bagefter google translate jeg ved ikke om du har set dens oversættelser på facebook eller lignende og været overrasket over hvor alligevel formfuldendt den fik oversat det? nu kan du selv sige det med egne ord og se det med egne øjne. den får mange stjerner grundet underdog elementet. som microsoft/bing faktisk burde kapitalisere på mere end de gør. det går ikke at lade som om at google ikke har taget overmagten fuldkommen man kan kun lade som om man bæredygtigt sanker informationer som var de ikke genmodificerede økologiske grøntsager i stedet for google som høster ballevis af konventionelt hø

en ordbog på bog ★☆☆☆☆
jeg må sige af frygt at den er blevet overgået af konkurrenterne. indtil strømmen går selvfølgelig

en revideret klimainddeling

ørken busksteppe græssteppe savanne regnskov løvskov tundra tropisk klima subtropisk klima tempereret klima polart klima

tropisk løvskov oliventræer og sump

den polære busksteppe er der præriehunde og bier

i den subtropiske regnskov er der permafrost og pampas

sidder du på den temperede græssteppe

der er igler
og 
nedbør men overfladen tør

lørdag den 26. maj 2018

gode råd til tømmermænd version 2.0

Hej bloggen. her kommer en opdatering af foregående posts råd om tømmermænd. redigeret her især med det øjemed, at eftersom du selv har valgt at have tømmermænd fortjener du ikke at have ondt af dig selv. ikke for sarte sjæle, men det er den følelsesmæssige betændelse ved at være fuld heller ikke. hvis du applicerer de her regler kan du med tiden få hvad du fortjener

din handlingsplan

så snart du kommer hjem: drik 1/2 liter vand og knæk dig. spis eventuelt cup noodles

snart herefter: tag sovemedicin eller andet medicin med den funktion (benadryl. marzine)

indtil du falder i søvn: gør hvad du vil

så snart du står op: der går nu en timer på 30 minutter i gang. du skal have spist noget og været i fucking brusebad før de er løbet ud

efter det: er du i princippet fri til at gøre hvad du vil, hvis du vil stige i niveau skal du tage den udfordring at gøre præcis hvad du ville have gjort hvis du var vågnet fuldkommen tømmermændsfri

held og lykke derude

søndag den 29. april 2018

guide til sommertrends

går du forvildet rundt ude af stand til at hitte rede i de mange vigtige sommertrends der er som eviggyldige sandheder men kun evige for en enkelt sæson, så er du ikke alene. her kommer en sammenfatning af de vigtigste!

⚫ at ryste sin næse og få tørre blodklumper og partikler til at rasle ud. det er frisk og det er frejdigt og det er frækt

⚫ prøv det denne her til sommer for at få mændene til at gå bersærk: bulgurfarvet

lørdag den 21. april 2018

Gode råd om motion

Dumme mus er glade

1. bug, isbold
et is eller gold under. hjælp øm føde, du kan ruge den bag armen. hvis du er træ

2. øv bind æv mas (pin)
pin ens lag. med glas på huden og aber under tryk. et ak er vævet

3. elbade
iskold rus under brand. tag 10 gange

4. træ
10-15 minutter. blodstrøm. ingen krop kan skille sig af med musen der giver ømhed

5. gå
varm blod og ilt i museceller. du orker, du strækker, det gør musene bløde

mandag den 16. april 2018

gode råd til altanen

åd aber på alt
  • din egen blomst selvom du har alt, kan du sagte så din blomst og æde af den hele sommeren
  • tænk fra gulv til loft, når indre planter alt, få rod hæng planter ofte eller æg i et gitter. gå så efter duftende klat plan som tis, tyr, og roser, der hurtigt vil sprede sig på din væg 
  • har du en lidt tør altan eller agter, kan du bygge vægge som grønne rumdelere
  • husk ulv, der gør. alt er rart, fx hvis du har beton
  • lig lysning til de mørke og levende og elektrisk. ved bål (der også varmer), lys æder lanterner
  • placer din ild i ler. for mørk krog. har du et gitter, så hæng små grønne stjerner i mørket

livsguru1

onsdag den 4. april 2018

Snegle

Vinbjergsnegle er de værste, derefter skovsnegle og derefter normale havesnegle. Hvis jeg nogensinde havde set en afrikansk kæmpesnegl i virkeligheden, ville den nok vinde. Snegle er for målrettede, især skovsnegle. den måde de langsomt glider hen over fortovet som om, at hvis man blinker, er de pludselig 1 meter længere henne. Vinbjergsnegle behøver ikke at foretage sig noget, de ligger i vejkanten og har nok i sig selv og er frygtindgydende. der er noget ved den måde snegle bevæger sig på, er de alle styret af en central hjerne? er der et sted i verden med en enorm pulserende slim-sekreterende hjerne- og organmasse, derved lige præcis hvad hver af dens håndlangere skal foretage sig. Snegle er ligesom computerspils statister, de er ligesom simsmennesker der lige har fået at vide hvad de skal gøre. Snegle har en enorm magt, og hjernen ved det. De har magten til at dræbe alle mennesker i verden og man kan se det i deres attitude i deres øjne at de bare venter på det rette øjeblik. Men du vil først tage denne trussel seriøst den dag du vågner op til en afrikansk kæmpesnegl der blokerer alle dine luftveje med sit slibrige korpus.

søndag den 1. april 2018

Hvad du skal gøre med din Diddl-samling

Du er ikke et frit menneske. i løbet af din barndom har du omhyggeligt raget til dig af musepapir. Du har sorteret det og haft det og været i besiddelse af det. Det var aldrig nok. Ved enhver lejlighed så du dit snit til at erhverve og kategorisere. Du havde mest af alle, du var en mafiaboss, dine venners ene mappe var miniskul i forhold til dine bunker. Diddl var dine naturalier, hele din værdibeholdning.

Indtil krakket. Det skete ikke på et øjeblik. Det strakte sig over flere år. Diddlkonceptet harkede, som i en sidste patetisk vejrtrækning, en ny karakter frem. Kort tid efter var den velkendte diddlreol i Bog og Ide reduceret til først en halv, så ingenting. Diddl.com, som før havde spil og profiler og aktivitet, er blevet en nekrolog, "Diddl forever" betyder i denne sammenhæng diddl er fucking død. Din formue er raslet ned i værdi. Den er ikke det papir værd som den er printet på.

Du kan se musen for hvad han virkelig er. Æstetikken er uudholdeligt grim. Det værste af det giver dig brækfornemmelser. SÆLG SÆLG SÆLG skriger du ud fra toppen af dit diddlbjerg. Mængden af Diddl føles uoverkommeligt gigantisk, hele din formue eksisterer som bunker af værdiløse papirer og dimser. Hvad skal du dog gøre?

Med den kvalme DIDDL pegende en pistol mod din tinding, præsenterer jeg her dine nuværende muligheder:
  • smid det hele ud. befri dig for den stank af scratch-n-sniff kemikaliebasilikum, der gennemsyrer dit hjem en gang for alle
Denne tanke har strejfet de fleste diddl-samleres tanker. Hvilken fryd, hvilken lyksalighed det ville være hvis det var så nemt. Ak, verden er sjældent så enkel. For det første har du lagt alt for meget af din opsparing i det lort. Det ville være ligesom at smide kontanter væk. For det andet har du trods alt et sentimentalt forhold til diddl. Det kan man ikke undgå efter så mange år hvor hans grimme fjæs var det eneste af betydning i dit liv. For det tredje har diddl rækket alle sine klamme tentakler ude i alle afkroge af dit hjem. Hvor meget af det skulle du smide ud? Du har viskelædere, blyantspidsere, æsker, pis og lort. det ville tage en skadedyrspatrulje adskillige uger at gennemrode dit hjem for at finde og udrydde de sidste stumper af dyret.
  • Sælg det
her må jeg absolut le. Dette løser i princippet den dybe økonomiske krise som du har gravet dig ned i. Men tror du virkelig, at markedet er rede. Tror du nogensinde, at det ville være noget værd. hvordan kan du overhovedet sætte en pris på dit flittige sorteringsarbejde, de blod, sved og tårer du har lagt i samlingen? De priser, som du overhovedet ville kunne holde ud at faldbyde dit hjertebarn for, ville der ikke være en sjæl i verden der ville bide på.
  • Sælge det om 10 år, for der ville det helt sikkert være steget i værdi
det tror du alligevel. din stakkel. det svineri vil blive ved med at falde og falde. prøv at holde jordforbindelsen, ellers kan jeg simpelthen ikke hjælpe dig.

Ellers er der simpelthen ikke noget at gøre. Du må hellere sætte dig godt til rette i det hjørne af rummet der ikke er stoppet fra gulv til loft med diddl-artefakter og stirre på dem, mens du forbander dit belortede 10-årige selv langt ned i helvedes evige flammer

LIVSGURU1

fredag den 30. marts 2018

mit første indlæg

Hej bloggen,
ehfkdjsasfewhiuhfeiruirueghuihewrg328rur382ury28yrefiuwhiuhvjhbhjruirhf8y44y8u48ytui24ftwuhfiuwhege
giwerugiowru48htufhruheurhfiweugho48uweiuhfiuehfuehrgueirhg2o3pwpaæaa
¨weufowuåwakdæak

eihjfiehfo84uhg84ofijeiuhg

TM